Below are the 20 most recent journal entries recorded in selista's LiveJournal:

Thursday, September 28th, 2006
6:03 pm	Недосказанность - страшная штука. Иногда я очень жалею, что не сказала кому-то нечто очень важное, хотя и хотела. Возможно, это ничего бы не изменило, и все было бы также как сейчас, но наверное, мне было бы легче. Так сложно избавиться от этих недосказанных слов. В психологии моей любимой есть куча методов "проговаривания накопившихся переживаний" типа написания письма или там разговора со стулом. Но мне кажется, что это все только для внушаемых людей подходит: ну вот выговорился, бумаге не больно и стулу тоже, и тебе вроде полегчало. Не действует это на меня. Все равно, как было это ощущение "крика в пустоту" так и есть. Самое обидное, что даже если я и решилась бы сказать тому человеку это важное, то ничего бы не вышло. Слишком уж далеко назад надо вернуться, а он-то точно ушагал, улетел и умчался вперед. А мне бы вернуться на ту станцию на полчаса. Наверно, многие мечтают о машине времени, я-то уж точно частенько. Наверно, это плохо - так часто копаться в прошлом? Ничего не вернуть и не исправить. (2 Comments |Comment on this)
5:25 pm	Осень, любовь... и никакого дома2:) Люблю я все-таки осень. Люблю осеннее настроение, такую легкую грусть и ностальгию. Люблю осенние воспоминания, и вспоминается осенью все самое-самое, что когда-то так сильно задело за душу. Сегодня вспомнила по дороге на работу один милый эпизод из жизни и чуть не прослезилась:0, все же я типичный меланхолик, хотя и пытаюсь иногда выбиться хоть в холерики что ли. А деревья какие красивые - это ж с ума сойти, просто сказка! Красивее они бывают разве что в мае, когда листики только-только появились, нежные и хрупкие. Тянет на природу, в лес или к речке. Самое лучшее, что сейчас можно сделать - это поехать на набережную и так ходить по аллеям, ворошить листья и грустить... Мне так хочется просто остановиться и никуда не спешить, ни с кем важным и деловым не встречаться, никаких студентов и прочей суеты. Просто быть наедине с собой и думать. Или взять задушевного друга (только того, кто понимает с полуслова и много пережил вместе со мной) с собой, гулять и говорить только о том, что нам интересно. И еще хочется писать стихи, но только сяду за стол, возьму ручку, а вместо строк и рифм воспоминания, будто я села писать мемуары:). Мемуары пока рано. Current Mood: calm Current Music: Brazzaville (3 Comments |Comment on this)
5:22 pm	*** Я приду к тебе осенью в золоте палой листвы, Я приду к тебе осенью синим сентябрьским днем. Как румяное яблоко, лягу в ладони твои. На осенних тропинках следы, здесь мы были вдвоем. Я приду вместе с осенью с желтым венком в волосах, В паутинке-рубашке из тонкого-тонкого льна. В обмелевшей реке так хрустально искрятся лучи. Здесь так мелко, что свет проникает до самого дна. Я войду вместе с осенью в твой засыпающий дом Легким шелестом листьев и шорохом пряной травы. Удивительно тихо, пространно и радостно в нем Излечиться душой от разлук, от потерь, от молвы. На окне чутко дремлет пушистый и ласковый кот, И в гостиной на столике вянут лесные цветы… Но мы с осенью сядем: я – в кресло, она – за рояль, И с последним аккордом из прошлого явишься ты. Обниму тебя осенью и уведу по тропе, По ковру желтых листьев, душистой сосновой хвои… К обмелевшей реке, где гуляют волшебные сны, Что любовью и памятью лягут в ладони твои. Танцевать будем осенью мы на пустом берегу, Я тебя попрошу, чтобы ты мне навеки простил Бесконечное лето, в котором ты был одинок, Все печали свои, все, о чем ты когда-то грустил. Я пишу тебя осенью и на моем полотне Ветер дом осыпает кружащейся желтой листвой, Ты сидишь у рояля, а кот сладко спит на окне, Я стою у порога и очень хочу быть с тобой. Current Mood: nostalgic (Comment on this)
Thursday, September 7th, 2006
11:05 am	Незачет Калининскому загсу. Сегодня забрала из загса фотографии с регистрации. Только сегодня, хотя уже прошло больше полмесяца! И честно говоря, ожидала я большего. Непонятное количество непонятных фотографий не в самом удачном ракурсе. Фотка, где мне Саша надевает кольцо есть, а где я ему - нет. Почему? Неужели она такая страшная? или он просто не фотал? (гад!) Короче говоря, спасибо Маше, моей подруге фотографу, что она есть, ибо ее фотки гораздо лучше. Да и в принципе церемония в Калининском загсе не представляет собой интереса для романтически настроенных людей. Это действительно для тех, кому не хочется ощутить торжественность момента. Если только вы не очень впечатлительный человек, потому что все происходит настолько быстро и настолько скомканно, конвеер какой-то... Разочарование. Жениться лучше в Центральном. Теперь я это понимаю, но уже поздно. Там красивее, церемония длиннее, дама, которая ее проводит, никуда явно не торопится, гости могут сесть. Успеваешь проникнуться важностью момента по крайней мере. Хотя это только мое мнение, потому что Саше понравилось, что все закончилось так быстро и ненапряжно. Да... И вообще, все проходит очень быстро. Невестой вы будете недолго, поэтому старайтесь получать удовольствие, даже если ваш жених мечтает поскорее вернуться к тихим и безмятежным вечерам на диване перед телевизором. Он ничего не понимает! Он-то в костюме на работу ходит, а вот когда еще вам доведется красоваться в свадебном платье? В любом случае, едва ли так скоро. Конечно вы очень устанете (представляете, целый день носить в голове 97 шпилек и невидимок! да в корсете, если его слегка не распустить, поесть вам досыта не удастся), но все же это того стоит. Current Mood: cynical Current Music: марш мендельсона (2 Comments |Comment on this)
Sunday, August 6th, 2006
5:06 pm	Август Август такой странный месяц... Вроде бы еще лето, а вроде бы уже и осень. Как сказал бы один мой друг: осень просто смотрит сквозь глаза, как улыбка больного человека... До сих пор не могу понять, грустная или оптимистическая это фраза. Вообще-то я люблю этот переход к осени и раннюю осень тоже. Только для меня это скорее грустное время и романтичное, время, когда хочется ходить одному, пинать сухие листья и думать о вечности. И о вечном. Да и не оставляет классический настрой перед сентябрем: снова в школу, в универ, на работу, в конце-концов. Сегодня мы были с друзьями на Обском. Красиво. Хочу свою машину, чтобы ни от кого не зависеть и ездить куда угодно. Хочу объезить все окрестные города. Было бы просто замечательно! Current Mood: calm (1 Comment |Comment on this)
Wednesday, July 5th, 2006
12:19 pm	опять про футбол:( Эх... немцы вылетели из чемпионата. Мое горе не поддается описанию. Ну как они могли?! Хорошо, что я этого не видела, а мирно спала. Хотя мне снилось, что я бегаю по разным кабакам, где мужики пиво пьют, пытаюсь найти там футбольных болельщиков и узнать у них, чем кончился последний матч. Бедный Клинсманн... Бедный милый Клозе... Хотя слезы Бекхема после травмы тоже не растрогали бы только камень:) Короче, теперь осталась только одна радость: Бразилия тоже не будет чемпионом! Да простят меня их болельщики, но два раза подряд - это слишком хорошо. Пришло время Италии... Ну или Португалии... Ну или Франции?! Теперь уже не так важно. Current Mood: numb (1 Comment |Comment on this)
Friday, June 30th, 2006
3:49 pm	Вычёркивалка)) или есть ради чего жить! Правила: скопируйте эту анкету к себе в дневник и зачеркните то, что вы уже сделали в своей жизни 1.Прогуляться в одиночестве по берегу моря в полночь. 2. Специально порезаться. 3. Сняться в кино в массовке 4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить 5. Рассказать кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали. 6. Вырастить ребенка. 7.Встретить рассвет. 8.Слепить снежную бабу. 9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости. 10. Научиться делать что-нибудь лучше всех. 11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей. 12. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника... (и не только нах) 13.Разбить зеркало. 14.Подобрать на улице бездомного котенка. 15.Поплакать в одиночестве. 16.Промокнуть под дождем. 17.Купить на последнии деньги самое дорогое мороженное. 18.Полюбить 19.Признаться в любви. 20.Написать стих. 21.Написать рассказ. 22.Радикально изменить прическу. 23. Сделать татуировку. 24. Погулять в Лондоне. 25. Постоять ночью на крыше. 26. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь. 27. Поцеловать совершенно незнакомого человека. 28.Вываляться в грязи или снегу. 29. Попробовать наркотик. 30. Написать на бумаге самое сокровенное. 31. Пережить злейшего врага. 32. Украсть. 33. Спасти друга/подругу. 34. Вырастить дерево. 35. Сбежать из дома. 36.Простить того кто очень сильно обидел. 37. Побывать в 5-ти секундах от смерти. 38. Заняться любовью с по-настоящему любимым человеком 39. Осуществить в жизнь мечту. 40. Женится\выйти замуж. 41. Завести друзей (настоящих). 42. Сделать другого счастливым Current Mood: creative (1 Comment |Comment on this)
3:31 pm	Про футбол Я смотрю Чемпионат Мира по футболу! И болею за сборную Германии!!! Они просто СУПЕР! Главное, видели бы вы лицо моего парня, когда я переключила на футбол и послала его за пивом и чипсами:) Он-то его сроду не смотрел и никогда в него не играл даже по детству. А теперь он болеет за команды-соперницы тех команд, за которые болею я. Ну не подло ли? А сегодня снова матч моих дорогих "фашистов", как зовет их Саша. УРА! Я буду наслаждаться сегодня в одиночестве, можно будет не скрывать эмоций! А вы за кого болеете? Current Mood: crazy (1 Comment |Comment on this)
Thursday, June 22nd, 2006
12:29 pm	Моя небольшая и негреческая свадьба:) Мы подали заявление в загс. И что-то я не знаю: какие-то мы не радостные. А все почему? Потому что свадьба - это все-таки событие для всей семьи, как ни крути. А сколько людей, столько советов: сделайте это, проведите это... бла-бла-бла.... А я не хочу! Ненавижу я просто всех этих тамадов и танец березок, выкупы и продажи, и прочие обирания гостей! А мама моя смотрит на меня так укоризненно: мол, как ты не хочешь белое платье и большое застолье?! Тетя Лена же обидится! А я мечтаю совсем о другом! Только на это у нас нет денег. И пожалуй, не будет в ближайшие пару десятков лет точно. А представьте себе: шумящий океан (не Северный Ледовитый конечно) и прекрасный закат... мы стоим по колено в воде (и сотрудник загса, слегка покачиваясь и пытаясь не потерять равновесие, бубнит что-то про вступление в новую жизнь, а шум волн его заглушает...) и смотрим друг на друга... А на мне белый купальник и белое парео, муженек мой тоже "весь в белом"... и на голове у нас венки из экзотических цветов... И пара-тройка счастливых друзей радуются на берегу:) Потом мы меняемся колечками и ожерельями из ракушек... А потом мы целуемся (очень долго и страстно) и совершаем парадный заплыв навстречу алому солнцу... потом нас вытаскивают из воды очумевшие от радости за нас друзья и мы продолжаем празновать до утра прямо на пляже, попивая коктейли и танцуя возле костра.... Неплохо было бы добавить в эту фантазию еще ансамбль Дельфинов для пущей радости, но так и быть: дельфины будут настоящие... А наутро мы без сил карабкаемся на яхту и уплываем в путешествие по всем экзотическим странам и памятникам старины и культуры:))) на целый год. Красота! Вот такие дела... Ну хотя бы просто поехать на Алтай и сплавиться по Катуни... и вскарабкаться на Чертов палец. Это как минимум. Current Mood: crazy Current Music: Fool's Garden (10 Comments |Comment on this)
Thursday, June 15th, 2006
3:33 pm	И снова здравствуйте! Ну вот... Приятно все-таки видеть старых друзей. Это я про то, что все-таки побывала я на концерте Зеленых Дельфинов. Хотя и думала, что раз сами не зовут, то все... Такая я вот гордая ходила с неделю, а потом как меня заломало-то: они приехали, а я их не увижу, не обниму, не поцелую, не попляшу до потери рассудка. И разумеется, эмоции победили! Впрочем, как всегда. А играют они все также здорово, как и пару лет назад. все так же бодры и веселы, энергичны и радостны:) за это я их и люблю. Помню свои восторги при первой встрече с этими чудами. Было ето на мое 20летие. И пошли мы тогда в рокси наверно раз в четвертый. До этого я была страстнейшей фанаткой группы Коридор и подпольно ( в тайне от собственного парня, Коридороненавистника) ходила на их концерты с разными другими людьми). А день варенья мой мы отмечали тогда только девичьим составом, ибо коридороненавистник тогда меня сильно обидел (коридор тут не причем:) и был в ацтое:)). Я думала, что никто на свете не исправит мое настроение и вообще, день рождения - полная лажа. (даже водка не помогла). И тут я увидела ЕЕ: самую чудесную и милую улыбку из всех мужских улыбок, которые мне встречались в реальной жизни. Вовину улыбку. Я тогда даже не заметила, что он меня старше в 1,5 раза:), мне показалось, что он просто ангел:) сегодня как подарок для меня в рокси. А потом услышала самую задорную и заводную в мире музыку. И танцевали мы тогда естественно до упаду, счастье было необъятным и праздник настоящим. И с тех пор понеслось. Это стало для нас с подругой почти наркотиком. Ходить на их выступления и получать массу положительных эмоций, кричать, танцевать босиком, в обнимку. Сблизило нас с ней это безумно. Мы даже ночами ходили по Горскому и рисковали быть упаковаными в машину разными "снимателями телок". Все ради этих восторгов. А потом они стали нас узнавать и улыбаться в ответ, и представить себе не можете, как нам было приятно! Этого времени безумно жаль. Сейчас все поменялось. Я имею ввиду и роксити, где всякое арэнби и диджеи активно вытесняют музыкантов, и то, что дельфинцы тусуются в Московии ( там им платят больше, но вряд ли больше их там любят), и то, что свою подругу я вижу реже раз в 5, и то, что мы скоро с ней станем замужними тетками ( с ревнючими мужьями, которым не интересно ходить на танцы) , и то, что я превращаюсь в препода ( в душе оставаясь все той же фанаткой) и многое другое... Но никуда не делся восторг, который я снова испытала от их выступления! И это просто здорово! Волшебно! Короче говоря, несмотря на то, что мне пришлось полдороги домой оправдываться перед моим будущим мужем, что я ни с кем не танцевала медляк и вообще у меня нет любовников, мне все понравилось:) Спасибо Иринкам за компанию! Current Mood: nostalgic Current Music: Reamonn "Star" (10 Comments |Comment on this)
3:03 pm	Хочу своего стоматолога! Вчера посетила своего чудного и милого стоматолога. Похоже, он снова меня разорит. Причем, на этот раз мне даже страшно: насколько дорого нынче это удовольствие! Но самое поразительное в этом враче, что любое его действие в моем рту (рте? х-х-х) ну совершенно безболезненое. А раньше перед тем как пойти к зубному в нашу сказочно-прекрасную муниципальную больничку, я находилась просто в обморочном состоянии. Теперь же я удивляю своих близких заявлениями : Хочу к зубному! Current Mood: excited (2 Comments |Comment on this)
Wednesday, June 7th, 2006
3:44 pm	Скучаю по... В связи с большим количеством свободного времени увеличилось число случаев подверженности лавине воспоминаний и бессонных размышлений... И нет чтобы о будущей диссертации! Хотя не думаю, что это так уж интересно. Часто думаю о прошлом. Как было то или иное событие, куда ходили с друзьями, что делали... Насколько сейчас кажется жизнь пустой! Насколько меньше в ней эмоций и приключений! Понятно, что в этом мы сами виноваты отчасти. Тем более добрая половина этих переживаний не была доброй:) Но все равно... иногда так хочется назад, к "разбитому корыту". В смысле, чтобы не было этой определенности будущего. На горизонте маячит свадьба, может меня из-за этого так "прет и колбасит"? Пересмотр системы ценностей... И готова ли я вообще к принятию на себя (маленькую бедную девочку;)) таких (суровых, строгих и бескомпромиссных) обязательств? Может быть, мне еще надо свободы и равенства? Мало мне безумных поступков и опрометчивых выборов... Хотя успокоюсь ли я сама когда-нибудь, если меня не поставят в жесткие рамки?! "You say that all world's love couldn't satisfy you..." Пожалуй, такое решение следует принимать самостоятельно, но иногда так хочется уткнуться в чье-то мудрое плечо и попросить совета... Мама конечно все понимает, но она волнуется, вдруг если сейчас я не выйду замуж, то.... Как впрочем, большинство мам, наверное. А вдруг это на самом деле не то? Сердце молчит, и все прочие внутренние органы тоже:). Может ЛЮБОВЬ это нечто большее?! З.Ы. М-да, какие крамольные мысли порой посещают мою незанятую ничем другим голову! Current Mood: confused (2 Comments |Comment on this)
3:10 pm	Когда все это кончится? И вот я снова тут. В универе. Сижу и жду, а не придет ли заблудшая студенческая овечка ко мне на проставление зачета. Но видимо их всех съели волки-преподы, и мне ничего не оставили. Can you imagine what a boring thing it is? I'm waiting for the holiday time... And I want to crush everything at this Department! Сегодня на кафедре душно, и злобность витает в воздухе. Надоело! Хочу избавиться от этого! Иногда хочется вот так взять и сказать громко: Тетя, заткнись! ну и прочие сопутствующие пожелания! дык блин нельзя, надо уважать старших дур. Current Mood: frustrated (Comment on this)
Thursday, June 1st, 2006
6:23 pm	coming soon И вот, значится, кандидатские сданы!!! Ура, товарищи! И лето наступило! Чего ж еще пожелать нашей алчущей и ненасытной душеньке? Только их и незабываемого день варенья, который будет скоро... Тряхнуть что ли стариной и отправиться на пляски под дивный старый добрый рок-н-ролльчик? А как это было здорово пару лет назад?! Эх молодость-молодость, наивность и блеск в глазах! :)))) Неужели все закончилось? Неужели низзя ничего вернуть? Может, попробовать? Current Mood: crazy (1 Comment |Comment on this)
Wednesday, May 24th, 2006
1:16 pm	никто не пишет:0 зато скоро лето! Никто не пишет. И на мыло тоже. Обидно. Может, надо заходить ко всем подряд, чтобы к тебе кто-то заглянул? Одиноко, хе-хе... Сейчас пойду допрашивать студентов. Как здорово, что листики уже зеленые появились и вообще лето уже почти что через неделю! Ура! И отпуск будет!!! Это я себя утешаю. Надо видеть позитив! Cкоро лето, и от этого как-то теплее. Хотя на прогнозы погоды полагаться нельзя. Где, простите, обещанный 25 градусов и отсутствие осадков?! Current Mood: lonely (3 Comments |Comment on this)
Saturday, January 7th, 2006
8:19 am	Зима, мороз... А как птицы поют! Что-то я не помню, чтоб зимой такое слышала. Может так всегда перед рассветом? Всю ночь не могу уснуть. Не знаю, может это от всплеска эмоций, от того, что снова видела. Хоть и издалека. Ну когда уже он выйдет из моей головы?! Ведь ну ничего никогда уже не будет. Я знаю это так отчетливо, как то, как меня зовут. Да и не было по сути ничего. Я иногда поражаюсь, как все-таки можно быть одиноким. Даже когда рядом спит человек, который не раз говорил, что любит. А при этом просто кричать хочется от ощущения своего одиночества. Порой так необходимо разбудить и услышать его сонное беспокойство "что случилось?"... Скорей бы лето. Current Mood: touched (Comment on this)
Friday, December 2nd, 2005
1:49 am	Ура! Ура! Мы помирились! На радостях прощаю всех музыкантов! Даже очень плохих! Current Mood: cheerful (Comment on this)
Thursday, December 1st, 2005
6:47 am	Осенило! Да, блин, к черту музыкантов!!! Нах их всех!!! Мля... Ругаться хочется! Ужас! Что-нибудь разбить! Р-р-р... пусть катятся к чертям чертовы творческие личности! Идиоты напыщенные! Такие независимые и незакомплексованные, просвещенные и амбициозные... и бла-бла-бла. Не, конечно, не все... некоторые хорошие. Пока. Current Mood: bitchy (Comment on this)
6:27 am	Ацтой, а не настроение! Я вот тут подумала... Почему-то у меня все так странно: наиболее значимые люди не приносят обычно почти ничего кроме боли и прочих отрицательных переживаний. Вот и с тем музыкантом та же фигня... Я бы разбилась в лепешку ради него, в свое время, не сейчас. А что взамен?! А нужно ли мне это "взамен"? В конце-концов, когда-то же мне надоест быть дурой?! Определенно, сейчас все как-то забылось, тем более что я сейчас строю новые отношения, пытаясь избавить их от его влияния. Иногда я снова скатываюсь к тем моделям поведения, которые меня пугают. И новые отношения нужно всячески оберегать от этого психологического мусора! Почему иногда молчание хуже бурной ссоры? Потом ходишь как будто в горле кактус. Почему мы всегда ссоримся к "годовщине"? И вместо того, чтобы устроить романтический вечер, мы дуемся друг на друга. Глупо! А он сегодня уедет домой на 4 дня, черт возьми. А завтра 2 число, а потом и 4... Да, детка, фиг тебе, а не романтика! А я так непродуктивно дуюсь. Нет. Я не дуюсь, я просто расстроена, потому что мне не понятно, почему все наперекосяк?! А еще с людьми работать сегодня! Классно. Я не хочу идти домой, потому что трудно мириться. Призрачная ссора, призрачный мир. Четыре дня тупить одной... Current Mood: lonely (Comment on this)
Tuesday, November 29th, 2005
4:39 am	Доброе утречко мне и всем остальным! Хотя не очень-то оно и доброе, если нужно так рано вставать. А погодка на улице - чудо! Поэтому утро все-таки доброе:) Так я не придумала, что я собственно хочу сказать миру:) Завтра День Рождения одного очень милого человека. Я его люблю. Жаль, что он очень далеко, и к тому же не имеет никакого представления о том, что я теперь счастливый обладатель ЖЖ... А я даже не знаю его телефона. Ну и ладно, если о нем думать, думать долго и с нежностью, то он наверняка сможет почувствовать, что кто-то о нем заботится и скучает по нему. Так хочется его увидеть и обнять! Эх-х-х... Рассказать о нем? Я так много о нем думала, что теперь просто не осталось слов. Он мне не друг и не любимый. То есть для меня он и то, и другое, но это лишь мой образ его ненастоящего. На самом деле, все гораздо проще. Он музыкант. И теперь для меня этим все сказано. Нет, он не кумир миллионов и даже не кумир тысяч, и сотен пожалуй, бедняжка моя;)))И слава богу! Хотя, я думаю, кое-кто и плачет в подушку из-за него:)( это я не про себя) Придумала! Я отправлю открытку. На фига? Ну, просто принято поздравлять знакомых с днем рождения, вот и все... Current Mood: sleepy (Comment on this)